Latente!

Somos los mismos envueltos en novedad… solo eso.

Quise comenzar este post con esa frase porque me parece la que mejor nos define. Como personas, como seres humanos. No somos mas que lo mismo, solo que envueltos en novedad. Cada vez que nos vemos, que nos dejamos de ver y que nos volvemos a encontrar.

Anoche sali a bailar con dos amigos. El viernes tambien, con ellos mismos y la verdad, el viernes, nos divertimos a no mas poder. La pasamos genial. Pero yo sabia, que el sabado no iba ser lo mismo. Porque, nada permanece igual y nada es como lo recordamos. Incluso, le dije a mi amigo que el siguiente dia, la gente iba a estar mucho mas tranqui y que no iba aser lo mismo que esa noche espectacular que habiamos pasado.

Dicho. Y hecho. No fue lo mismo, la gente estaba mas calma, no habia euforia en el ambiente, pero nosotros tratamos de divertirnos igual, y nos reíamos de situaciones ridículas que suelen suceder. Todo era motivo para reirnos. Hasta que llego un viejo amigo y sin mas miramientos me dijo: “Sabias que el Ale fallecio?” y ahi fue cuando todos los pelos de mmi cabeza y el vello de mi cuerpo se erizaron.

Horas antes. Minutos antes me habia esta acordando de él. Y semana antes tambien. Porque ahora esta noticia? porque en este lugar? a esta hora? en esta situacion? nada encaja. No es justo. Se suponia que uno deberia enterarse de estas cosas en otras situaciones… pero este no fue el caso. Y la musica seguia sonando fuerte. La musica. El nexo, el axioma que siempre me unio a mi amigo Alejandro y que siempre fue recordad por eso. La musica que tanto amo. El pasado volvió. Y de la forma que no queria que volviese.

Y no porque niegue el pasado, porque no me molesta ser un “coleccionista de recuerdos” como un amigo me definió… sino… porque no se… porque no quiero ser el mismo, quiero ser la novedad. Y el pasado es quizas el que no me permite eso. Pero hay que enfrentarlo. Y hace un tiempo que me vengo cruzando con situaciones en las cuales tengo que definir que hago, si corto esos pequeños tientos con pesas en sus extremos que todavia me atan y no me dejan seguir. Quizas les doy demasiada importancia, pero, son cosas que me han definido como persona, y en muchos casos, no me siento bien con haberlas hecho en el pasado y necesito enfrentarlas y aclararlas. Me averguenzan, pero hoy tengo la adultez creo, de poder enfrentarlas.

Alejandro fue un divertidisimo amigo, y con quien, siendo yo muy joven, y el llevandome mas de 10 años de diferencia, nos entendimos perfectamente y nos divertiamos a no mas poder. Y teniamos un gusto en común: la musica. Nunca conocía a alguien con tantos Cds originales en mi vida. Por dios. Cuantos! y de que variedad! y que gusto!!! Escuche tanta musica con el, y en este momento mientras suena la banda de sonido de Las Horas de Philip Glass, no puedo evitar que se me comience a erizar la piel y piense que esto es como un tributo. Supongo, bah, lo sé, que el Ale, debe haber amado esa pelicula. Y digo “debe” porque nunca lo supe. Habiamos perdido contacto. La vida. Los malentendidos. Las circunstancias. Que se yo. Pero siempre pensaba en él. Y siempre una sonrisa se me dibujaba en el rostro. Y automaticamente se me borraba al recordar el porque de separarnos como amigos. Nunca hubo intimidad en nosotros. Pero si, confidencia. Complicidad. Una persona a quien admirar. Divertido, jovial, culto. Ja, en estos momentos pienso que podria haber sido la pareja ideal de otro amigo que la vida me esta dando, de Alex. Y si no me equivoco, muy parecidas sus edades.

Ale ya no está. Una mala praxis. La vida, las circunstancias, no se, se lo llevaron. Y yo me enteré en un boliche con la musica fuerte. Sin poder expresar o sentir como deberia haberlo hecho. Y ya no fue lo mismo la noche. La noche estaba predeterminada a que sea así. Yo lo sabia. Me estara mirando? Se acordará d e mi? Yo pienso que si, porque el sabe que a pesar de todo, de los malentendidos, de la distancia, hay algo que nos une. La musica. Y siento ganas de llorar y tener cerca las cartas que alguna vez me escribió cuando me tuve que alejar de Cordoba. Una ciudad que nos unio.

Ay Ale… cuantas cosas recuerdo tuyas. Muchos momentos. Tu mesa negra redonda, tus cds acomodados por orden de años o de cantantes… tus lecciones de productores… nuestras charlas en la terraza de 9 de Julio al 1052. Miles de charlas. Como hablabamos! cuantas palabras! cuantos consejos! cuantas opiniones! cuantos desayunos amanecidos!!!

Anoche le dije a Raul, que vino a saludarme y que era un miembro del grupo en el cual yo ingresé a mi vida gay en cordoba, lo afortunado que yo me senti siempre de haberlos conocido. Lo importante que ellos fueron en mi vida. Porque donde uno se inicia, donde nace, donde uno pisa, es el comienzo de algo que puede ser fabuloso, o .. todo lo contrario.

Yo tuve suerte. Yo conoci un grupo de gente mayor a mi, que eran divertidos, sanos, protectores, que me cuidaron, que me dieron un lugar cuando no tuve donde dormir ni que comer. Y cada una de esas cosas, las recuerdo y las agradezco. Y el Ale era parte de ese grupo. Maria Laura, Mladen, Raul, Juan Carlos y tantos… tantas risas y tantos recuerdos. tantas charlas.

Ser coleccionista de recuerdo no es malo. Ni quiero dejar de serlo. Es lo que me permite avanzar y corregir lo que alguna vez, hice mal. Porque si borrara mis recuerdos y memorias… como saber hacia adelante que camino escoger? Sobre que base tomar decisiones?

El pasado, trae noticias. Las noticias, son siempre, de ayer. Y nosotros no somos mas que lo mismo, envueltos en novedad. No somos otra cosa. Ropa nueva, parejas nuevas, casas nuevas, nueva musica, pero somos los mismos. La esencia, es la misma. Esa, nunca es novedad.

Porque me aleje? porque no fui el que quise ser. O seria este mismo? Quizas fueron solo sueños. No se si tengo ganas de llorar. Se me hace un nudo en la garganta, pero no se si tengo ganas de llorar, y tengo miedo de actuar en eso y no se lo merece nadie, y menos yo mismo. Y no porque no lo sienta. Porque esta perdida la siento mucho, porque podria haber estado quizas. Pero, la vida, te demuestra que a veces, los caminos que tomamos, por mas equivocados que sintamos que están, al final, siempre son buenos.

No puedo evitar sentirme asi en estos momentos. Ya no tengo ganas de pelear ni discutir con nadie. Hoy no, mañana tampoco, pasado quizas sí, pero necesito unos dias de reflexión. Quiero arreglar todo, o lo que mayormente pueda, disculparme con quienes estuve mal en algun momento. No me hace bien sentirme asi. El sabado a la noche, en el boliche, estuve “asi” de hacerlo con un chico que fue compañero mio de trabajo. Estuve mal con el, y lo hice quedar mal. Y nunca pedí disculpas. La vida, nunca sabes donde te va a llevar. Y hay que llegar con el menor equipaje posible, donde sea. Donde sea muchachos. Cada dia que pasa, me doy mas cuenta de eso.

Ya esta, tenia ganas de escribir muchas cosa mas, pero bueh, el resumen fue este. Ya es tarde, quiero seguir escuchando musica y hacer de cuenta que nada paso, sabiendo que si pasaron muchas cosas, y tratar de ser un poco mejor todos los dias. Y solucionar mi vida que ya muchas complicaciones tiene como para estar ocupandome ( o que traten de ocuparme ) en boludeces que no hacen mas que perturbar mi tranquilidad mental. A veces me pregunto si soy yo, o soy lo que quieren que sea. Que soy? una proyección de sus fantasias? de sus “yo” reprimidos? Sean Uds. que a mi se me hace muy dificil ser “yo” por estos dias. Y no quiero que me empujen a no serlo.

Bueno, Ale, donde quieras que estés, en el cielo de los Cds originales de musica y discos de oro, encontrando joyas que solo vos conocerás, te deseo lo mejor, y te pido que me perdones por mi alejamiento. En serio. A veces, no nos gusta enfrentarnos a un pasado que nos trae tantos recuerdos. Otras, un poco mas fuertes, podemos enfrentarlo y hacerle frente, sabiendo, incluso, que podemos perder la batalla. Pero lo intentamos despues de todo no?

Te quiero Ale te quiero Bety.