Latente!

No sabía bien como llamar a este post, ya que tengo como costumbre relacionar de alguna forma, con alguna palabra o con algun sentido el titulo con el contenido del escrito.

Y no siempre es fácil. A veces, dan ganas de llamarlo simplemente “Escrito” y otras con títulos que no se relacionen entre sí. Pero la primera opción, mis costumbre, es la que más me gusta.

Hoy no fué un día fácil. Creo que después de mucho tiempo, hoy fué el día en que mas fuerte estuvieron en mí, las ganas de bajar los brazos, retirarme, desaparecer, irme, escapar, morir, dejar una carta, que alguien me extrañe y otros me lloren. Hoy fué un día así. Y duró por muchas horas. La verdad que todo lo que me viene rodeando ultimamente se ha puesto espeso y dificil de digerir, incluso las cosas que deberían ser faciles y sencillas ya no lo son y tragar se hace cada véz mas duro y en la garganta la arena se siente como si fuese vidrio. Ok: hay dias en los cuales uno ve todo mal y todo negativo, pero inevitablmente en mi persona, hoy podría haber sido de otra manera. 

Y no es que haya pasado un hecho en particular, sino que fueron varios, una suma, una acumulación que viene de hace más de 2 meses y que no entiendo porqué, de donde, hacia donde, cuando y hasta cuando seguirá todo esto: sería más facil mirar al cielo y que un cartel luminoso en cuenta regresiva vaya indicando los días, u horas que restan para terminar con todo este desastre en el cual estoy sumergido. Demasiado negativo? podría serlo mucho más, ya que la realidad es de uno, y uno la vive y la siente, y los de afuera, que siempre ven con otro lente pueden minimizarla, pero sólo uno sabe y conoce todas las razones, los tintes y matices que hacen que una simple pavada, sea el motivo de arruinar todo un día. Nadie puede contra eso, pero un buen abrazo es lo que me esta conteniendo en momentos como éstos y que en definitiva, me hacen bien.

Hace ya más de 2 meses que no tengo un hogar propio. Y para quienes saben uno de mis mayores secretos, el no tener llaves propias, es una de las peores cosas que me pueden pasar en la vida. Ahora que lo pienso, deben ser 3 o 4 personas como mucho quienes saben esto. Y se los he contado quizas en momentos de mucha flaqueza espiritual o sentimental y seguramente llorando como un marrano. Pueden pasarme muchas cosas: no tener dinero, estar enfermo, no tener para comer, no tener trabajo y estar solo, solo, solo en la vida, y bancarmela. como un duque. Pero no tener llaves de un hogar: ah, eso sí que no soy capaz de soportarlo.

Ya hace dos meses que  me se me hace difícil alquilar. Y no porque no quiera, aunque me he tomado algunas semanas de descanso de lectura de clasificados, sino porque no encuentro mi lugar, y los que podrían serlos, simplemente, no puedo pagarlos; o sí: pero sería el momento en que me tengo que comportar como un duque para bancarme no comer, estar solo, enfermo por falta de alimentos, etc, etc. Y lo peor es no poder descargarte: contra el que te alquila de palabra y luego te cambia la bocha, el que te da por seguro todo y después te salta con un martes 13, el que te hace llamarlo 20 veces sin considerar tus gastos telefónicos, el que te pinta tu nuevo hogar como un palacio, o minimamente como un hogar digno para vivir, y llegas y es una choza, pero con precio de palacio y los que consideran que cobrar más, significa que su propiedad de mierda, se cotiza mas. No. Señores les informo que no es así, y si por respeto y por la educación que me brindó mi querida madre no se los digo en la cara, aprovecho esta oportunidad para decirselos ahora: porqué no se van un poco a la concha de la lora y la reputisima madre que los re-mil parió.

Porqué tengo que ser educados con Uds. cuando no recibo lo mismo. Porqué tengo que seguir con una sonrisa de shopping cuando ya no tengo ganas de reirme de nada. Porqué mierda tengo que seguir levantándome todos los días para ir a un trabajo que ya no me es interesante y encima, tener la cabeza en otro lado, porqué mierda tengo que hacer que no pasa nada, cuando pasa de todo en mi enquilombada vida y no se como hacen algunos para seguir a mi lado. Porqué simplemente no puedo esconderme bajo un piedra y esperar que el huracán pase, porqué mierda no soy como otros y mando a todos a la reputisima madre y me voy a vivir a un rancho, con gente que no conozco, sin importarme un carajo nada y que se vaya todo a la mierda? Sabés porqué? porque no soy así. Porque me importa lo que reflejo, lo que proyecto, porque sueño con tener una vida tranquila y normal, con una persona a mi lado, tener mis perros, porque no pienso dejar de lado mis principios, porque ayude a mucha gente a lo largo de mi vida y lo sigo haciendo desinteresadamente, porque me gusta dar una buena impresión, porque huyendo no voy a llegar a ningun lado y eso lo aprendí hace mucho, porque me la tengo que bancar, porque tengo una hermana que se preocupa por mí y me dice que todo va a salir bien, porque tengo alguien a mi lado que me quiere y con solo su sonrisa conquista mi mundo y hace que todos los problemas desaparezcan, porque tengo a mi perra que me aguanta el peor de los males humores y gritos, pero me sigue moviendo la cola, porque tengo amigos que me bancan y porque si loco.

Porque cuando caminás triste, pensando en la nada, deseando que el día termine, rogando que de alguna manera misteriosa y mágica todo se solucione, mirás hacia una mesita de café en la vereda y ves a una pareja de ciegos tomando un café con una sonrisa en cada uno de sus rostros, mientras una de sus manos tantea la ubicación del pocillo de café y sus bastones blancos se apoyan al costado de sus sillas. Porque te das cuenta que seguis vivo, y que hay realidades diferentes y mas jodidas que nosotros, y siguen de pié. Y caminan todos los días de sus vidas. Y siguen sonriendo.

Y no minimizo mis problemas. Me siguen preocupando, pero algo cambió con esa imagen: tenemos que ver más allá. Más adelante. No encerrarnos en el problema y alimentarlo aún más con nuestros pensamientos. No es fácil. La realidad, es realidad y nada desaparece simplemente pensando que no están allí, eso sólo pasa con los fantasmas que nos asustan por las noches.

Tengo que seguir. Levantarme y caminar. después de todo, mi vida siempre fué así. No va a cambiar, cambian los escenarios, los personajes y los actores de reparto, pero mi vida no. Hay mucha gente que me quiere y esta pensando en mí, quizas, todos los días. Y yo sigo tanteando, como el ciego el pocillo de café: sigo buscando, tanteando por donde estará mi lugar y mi felicidad. 

Por lo pronto, un abrazo, es lo que más alto me eleva y no quiero soltar. Lo otro, ya llegará.